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 UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)

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LOU RIP
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MensajeUN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:51



El Rock de los Suburbios


A finales de los 70´s en Madrid existió una escena en contraposición a la Movida que se denominó
el Rock Macarra (Leño,Burning,Coz,Cucharada,etc) la cual acabó evolucionando en bandas de
rock duro o heavy metal.Podría haber colocado algún disco de Obús sin embargo creo que
el debut de Banzai ejemplifica mejor el tema que quiero tocar y es ese personaje 100 %
autóctono llamado "El jevi-kinki".



(¿Heavy o quinqui?)


Para nada trato de burlarme del debut de Banzai,adoro ese album y se trata de uno de
los discos de mi vida sin embargo se ha convertido en un icono de este movimiento ,desde su
estética callejera,sus letras ("Funciona Legal", "No te enganches" o "Coche rápido en la noche")
o un cantante con cara de pocos amigos llamado El Chino (en todos los barrios existía
un tipo apodado El Chino,El Mangui o El Negro) que contrastaba con el del teclista, Snoopy...¿?.
Mientras Barón Rojo tocaban un hard rock universal o los Ñu se perdían en flautas y
paraisos medievales, Banzai,Obús,Sobredosis (indiscutible nombre quinqui) en menor medida,
practicaban un rock bastante más cercano al típico adolescente,amén Leño que nunca se
sintieron muy cómodos en esa escenal,al igual que Asfalto o Topo,rock urbano pero
mucho más amable y limpio.





Donde quería llegar era a ese híbrido jevi-calorro que surgió a principio de los 80´s,
aún no habiamos vendido nuestro culo a la OTAN,por lo cual las influencias americanas
llegaban muy despacito,de hecho muchos adorábamos esas influencias algo que contrasta
con lo que más adelante fue el "rockdeakí"o "Kalimotxero", tipos forzosamente cutres con
una exacerbada fobia a lo americano.

A comienzos de esa década para muchos Ted Nugent o Bon Scott eran los putos
amos sin embargo arrastrábamos esas raices tan cañís como la rumba o el bandolerismo
reflejado en el cine quinqui tan de moda en la época.No era muy complicado ver a un chaval
con chaleco vaquero,muñequera de pinchos,chapitas de "Eddie" marcarse en cualquier
discoteca un "Me sabe a humo" y salir airoso.



El cine de Eloy de la Iglesia o José Antonio de la Loma tuvo una enorme
importancia en los chavales de aquellos años, incluso las tremebundas letras de Chichos
& cia impregnadas de drogas, rumbas carcelarias, amores adolescentes y navajas podían ser
tan duras como las de cualquier banda heavy e incluso podías identificarte con ellas, el Madrid
suburbial era muy duro en aquellos años, muy duro, violento, al igual que muchos seguidores
del heavy metal o de las rumbas quinquis.Rock,rumba,bardeos y heroina.



Sí,un chaval podía ir una mañana a la estupenda tienda de "Melocotón" a por el debut de
Rough Cutt y por la tarde fumarse un canuto mientras en el casette de los colegas
sonaba "El sangre caliente" de los Chunguitos.El jevi-kinki nunca fue incondicional
de la rumba sin embargo la soportaba y en pleno éxtasis de güiski Dic y porros pegarse
unos bailes,sin embargo el jevi-kinki NUNCA permitiría que alguien pusiese una cinta de
Modern Talking



No trato de defender la rumba calorra, pero aunque muchos intentemos enterrarla es algo
que está adherido a nuestro subconsciente,"produsto nasioná" al igual que el cine del atómico
dúo Pajares & Esteso.

Desde aquí un doble homenaje,uno para el debut de Banzai,su segundo album
,otro discazo, fue una modernización del hard-rock que les desmarcaba del rock callejero ...
y ¡cómo no! el jevi-kinki , entrañable personaje que deambuló por nuestras
calles creando sus propias leyes y que sucumbió al holocausto alternativo y al buen rollismo
....(excepto mi primo)



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Última edición por LOU RIP el Vie 7 Oct 2016 - 15:38, editado 1 vez
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LOU RIP
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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:52



The Filth and the Fury

Ha llovido mucho desde entonces sin embargo los que vivimos esa mágica década
de los 80´s aún nos negamos (maldita nostalgia) a olvidar tan entrañable escena.
No pretendo hacer un artículo sobre el heavy metal hispano pero si me gustaría
contar algún que otro momento escabroso/simpático sobre este tema y que
seguro que todos habréis vivido anécdotas similares o más simpáticas todavía.




Hace 30 años no era muy común ver esos festivales que actualmente nos invaden
sin embargo las grandes bandas del rock sí que nos visitaban aunque no con la
frecuencia que nos hubiese gustado.Cualquiera podría contar anécdotas sobre lo
que se cocían en los escenario y en especial ¡fuera de ellos!.Uno de los momentos
donde pasé miedo de verdad fue viendo a Scorpions en el Campo de Vallecas ,
supongo que todo el mundo recuerda el asesinato que se cometió ese día tras una
espectacular bronca pero..no,no voy a contar nada de aquellos grandes espéctaculos.





Como he comentado, existían pequeños festivales heavys,mi preferido siempre fue
el Vallekas Rock ,sin embargo hubo uno que se realizó dos años en una localidad
del norte de Madrid y me gustaría destacar la segunda edición,la más caótica y
violenta que un servidor pudo ver con sus ojos y que por supuesto supuso el fin
del heavy metal en ese entrañable lugar.Me estoy refiriendo al San Sebastián
de los Reyes Rock´ 84


Siento un gran cariño por esa población a parte de tener grandes amigos,
recuerdo la primera edición con un éxito absoluto ¡Barón Rojo y la última
gira de Leño! sin embargo algo decía que esta segunda parte no iba a
ir por tan buen camino.El cartel era cojonudo,Sobredosis ,joven banda que
venían con muchas ganas y apadrinados por Fortu, Obús,en su momento
de máxima popularidad con el album "El que más ",Ñu, que también gozaba de
un alto nivel con su "Acorralado por ti" y Santa con el poderosísimo "Reencarnación"
bajo el brazo.





Allí me desplacé y el ambiente era espectacular por los barrios adyacentes, aquello
¡era Jevilandia! pelos largos,pantalones pitillos,mallas rayadas,camisetas negras
sin mangas e incluso tipos que jamás habían sentido nada por el rock duro y cuyo look
ese día consistía en un polo,pantalones globo y muñequera de pinchos para evitar ser
violados por salvajes melenudos.Recuerdo que la gente mayor se escondía cerrando
ventanas temiendo que aquella legión de entrañables orcos asaltasen sus hogares.
Panaderías que te vendían litronas,bares y garitos pinchando heavy-metal,¡¡el Olimpo
ante mi ojos! .




Tenía un amigo muy hard-rockero que ejercía de Dj en un disco-pub y
que por exigencias pinchaba a diario a C.C.Catch,Limahl o Sandra , sin embargo
ese día le dieron plena libertad para dinamitar una concurrida avenida con el "Balls to
the Wall" a todo trapo, incluso nos dijo que el popular Mariano García le había
comentado en su programa de radio que pasaría por el lugar a tomar algo,mi colega
estaba tan emocionado que incluso llevaba un pañuelo rojo atado al muslo,en homenaje
al popular presentador del Disco Cross....al final ni apareció.





Después de unas birras entramos en la Plaza de toros y ¡sorpresa! no había
apenas nadie,habían aumentado el precio de las entradas de un año a otro
sin embargo cientos y cientos de heavys aguardaban por los alrededores
esperando la ocasión para colarse.La imagen es desoladora y comienza con
mucho retraso el concierto,quizás esperando los organizadores que se animase
la gente pero nada de nada.Sobredosis daban un entretenido concierto,
más ilusión que calidad pero lo hacían bien.





Era el turno de Ñu sin embargo algo cambia las circunstancias,Mariano García
hace acto de presencia,detrás de él una enorme pantalla y comienza la sintonía
"Neon Knights" ....¿El Disco Cross on live? ¡qué pasa con Ñu! este hombre
había decidio en convertirse en la estrella de la noche y desde luego que lo consiguió.
Sorprendentemente las puertas se han abierto gratis para todo el mundo ¿y mi puta
entrada que pagué? parece que Obús no estaban dispuestos a actuar ante cuatro
gatos a parte de una polémica también con Ñu sobre a qué hora actuarían y mientras
tanto el popular DJ piensa improvisar.




En fin,el ambiente comenzaba a crisparse,era muy tenso,además la peña
había bebido y fumado más de la cuenta,Mariano nos adelantaba
los nuevos video-clips de Def Leppard y Judas Priest mientras
practicaba ¡¡¡air-guitar por todo el escenario!!!,aquello fue el colmo,latas,botellas,
incluso ¡una muleta! puede ver que caían sobre el locutor, no sé quién tuvo la brillante
idea de para calmar ese caos subir al escenario a la entrañable Abuela Rockera,
abuela que duró un minuto en el escenario ya que un cafre casi la noquéa con un
botellín de cerveza.





Tras el dantesco espectaculo en donde Mariano Garcia y la Abuela
tienen que huir al más puro estilo Altamont, Obús hacen acto de presencia
y calman esa olla a presión,en especial por el olor a hachís que invadía la Plaza de toros.
El concierto es espectacular,Fortu demuestra ser el mejor frontman de nuestro
país,maneja a las masas como quiere,muy grande...¿y ahora ?





Parece que todo había vuelto a la normalidad sin embargo vuelve a truncarse,
José Carlos Molina anda muy jodido,han sido ninguenados y no hace acto
de presencia hasta 2 horas más tarde (hablamos de las 2 de la mañana ¡toma Axl!).
Todo el mundo conoce como se las gastaba el Molina,el trovador heavy más punk
que los propios Pistols.Pues sí,sale a escena,muy glamuroso,pelos cardados
con mechas rubias,mallas,botas de terciopelo (homenaje de Amaral a Ñu),
atrás queda ese look jipioso vestido de juglar.





La banda suena espectacular,Molina siempre se rodeó de muy buenos músicos sin
embargo el estar encabronado provoca que aliente a la gente de la grada con frases como
"sois unas maricas,os han estafado y ahí estáis aplaudiendo" también animaba a los que
estábamos abajo a tirar las vallas y subir al escenario,un tipo que se lo tomó muy en serio
lo hizo y el segurata le calzó tal hostia que nadie de ese lugar jamás podrá olvidar, sin embargo
nuestro juglar comenzó a llamar mono al segurata y que no tenía cojones a hacer eso con él
....¡este tío era el puto amo!...sí,la gente bajó de las gradas y los de abajo subimos al escenario.
Aquello era dantesco,cien tipos arriba,Molina disfrutando de su venganza,los músicos apenas
podían moverse y dentro de ese caos existían micro-universos como parejas dándose el lote
mientras sonaba el baladón por excelencia "Ella" o simios enzarzados en peleas con navajas por
medio.No pasó mucho tiempo cuando las fuerzas del orden rodearon el escenario y sorprendentemente
todo acabo sin más incidentes.





Bien,era el turno de Santa,cuatro de la mañana,500 heavys borrachos y un centenar
de antidisturbios dispuestos a ganarse el sueldo.Veinte minutos más tarde Azucena
dándolo todo sale a escena, sin embargo observamos como entre bastidores un diminuto
tipo trajeado comienza una tremenda bronca con gente de allí,nos comentan que es el alcalde
de la localidad..¡!..por lo visto no existen permisos para rockear a esas horas y la historia tiene
que acabar sí o sí,a Santa le cortan la luz en el segundo tema,esto se acabó y la indignación
es general.





La policia a base de porrazos desaloja la plaza de toros, sin embargo las hordas heavys no se
rinden tan facil y van a parar a un parque adyacente,las fuerzas del orden no quiere ver desde
este momento a ningún greñudo por el pueblo y comienza una brutal escabechina,un auténtico
encierro pamplonica con heavys corriendo delante de la "madera" (por si alguno no lo sabe
San Sebastían de los Reyes es conocido como la "Pamplona chica") contenedores,cubos de
basura,botellas son las armas de unos y las porras las de los otros.





De repente un puñado de autobuses aparecen para que los antidisturbios comiencen a introducir
"amablemente" a los rockeros por puertas y ventanas de los vehículos.Magulladuras,moratones
pero todo acabó...excepto para el conductor de ese autobús que tuvo uno de los viajes a Plaza
Castilla más estrambóticos de su vida pero como me he enrollado demasiado lo dejaremos para
otro día.
Perdón a todos por la extensión



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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:53



Blackie Lawless Saved My Life Tonight

Resulta muy curiosa la manera en que te puede impactar un grupo,disco,canción,concierto,etc,
según la edad que tengas.A estas alturas,seré sincero,pocas cosas me llegan realmente a volar la cabeza
aunque se sigan grabando muy buenos discos.Para mí fue un shock la primera vez que escuché "In the
Court of the Crimson King",sin embargo esas emociones se quedan en nada cuando eres un jovenzuelo y
comienzan a llegarte nuevos sonidos,agresivos,callejeros provenientes de bandas con look de ensueño,
auténticos superhéroes del hard ´80.






En mi caso W.A.S.P. fue todo un hostión a mi adolescencia ¿qué se puede decir de esa banda
comandada por seres de pesadilla con un frontman cuya estridente voz te estallaba los tímpanos ?
¿y el disco debut de la banda? han pasado casi 30 años pero sigo pensando que no tiene ni un tema malo,
es como un "Grandes Exitos" y no es nostalgia.Con el tiempo me fui desentendiendo de Blackie y sus
extraños proyectos hasta practicamente perderlos la pista.Me gustaría contar la manera en que los descubrí,
quiero dejar claro que la música de W.A.S.P. nunca me salvó de ser devorado por una tribu de canibales
ni nada similar,por lo cual si alguien piensa que va a leer algo heróico mejor que lo deje.Todo ocurrió de una
manera muy simple pero las cosas cuando no las esperas resultan más sorprendentes.

Mejor comenzar el relato:





Noviembre de 1984,Barricada están reventando el panorama con su "Noche de Rock&Roll" y vuelven a visitar Madrid,por supuesto allí estaré sin embargo una terrible noticia va a tirar a la basura todas mis ilusiones,mi padre entra por la puerta más feliz que nunca,le han concedido un premio al deporte por la recién creada Comunidad de Madrid y reconozco que me alegra justo hasta que nos suelta que está toda la familia invitada a la fiesta y precisamente coincide con...sí...con el concierto de Barricada.¡!.Allí hay que ir sí o sí,es su día,la culminación a un trabajo y evidentemente no pueden faltar sus hijos por mucho que a estos les interese bastante más la música de unos tales Alfredo,Boni y El Drogas, apodo que, sinceramente, no aliviaba mucho los múltiples prejuicios que ocasionaba el rock duro a los padres de familia.





Aunque perderme a los pamplonicas suponía un duro palo para nada iban a terminar ahí los incovenientes. Mi padre comenta que la entrega de premios se celebrará en un famosísimo templo gastronómico de Madrid, cena y espectáculo incluido,que acudirán celebridades del deporte y de otros ámbitos y, evidentemente, sus hijos (los más jevis de España) deben ir,al menos,vestidos dignamente para la ocasión.Por más que explicaba a mis padres que mi nueva sudadera negra de Dio era ideal para asistir a la gala su cara adquiría tintes más coléricos.El tema se acaba con un "¡iréis como yo diga! y como sigáis así os rapo al cero,esta tarde vuestra madre irá a compraros ropa".Las cosas se ponen muy chungas,mi madre se presenta con dos pantalones de ¡pinzas! de ¡pana! y sendos jerseys Lacoste,uno azul celeste y el otro ¡rosa!.La veteranía es un grado y al menos logro librarme del jersey rosáceo aunque mi masculinidad seguía perdiendo puntos con el celeste.







Bien,llega el día,mi hermano y yo ya estamos maqueados con ese extraño ropaje,esteticamente
parecemos dos abortos,hay que decir que al menos mi señora madre se tiró el rollo y los pantalones
de pana sufrieron un ligero retoque "pitillero",de todas formas, nuestro look era aberrante,dos
chavales con el pelo hasta los hombros,jerseys color pastel,pantalones de pinzas y lo peor,zapatos
negros de tacón cubano dejando asomar unos ridículos calcetines blancos (en honor a Jacko),mi
padre ¡incomprensiblemente! se negó a que llevásemos nuestras inseparables John Smith blancas,en
resumen,pareciamos una pareja de melenudos frikis y gilipollas (una especie de proto-Kings of Leon).
Bajo a la calle ,espero a mi viejos y me cruzo con los colegas que estaban a punto de marchar al concierto
de los "Barri", evidentemente su aspecto chocaba frontalmente con el mío,el ridículo se apodera de mí
con razón,las risitas son inevitables y me siento el tonto del pueblo.







Voy a saltarme esos malos momentos para trasladarnos directamente a la gala de premios.La cena bien, de lujo,había un gran ambiente pero lo cierto es que no conocí a ningún famoso,tampoco estaba yo muy puesto ¿eh? estoy convencido que de estar allí Algy Ward le hubiese reconocido pero sacándome de la New Wave of British Heavy Metal pocos personajes me interesaban.Según mi viejo aquello estaba lleno de deportistas famosos ¿y a mí qué? ¿no está Phil Mogg? me la pela.De todas formas creo recordar que vimos por allí a un tipo que salía en las películas de Pajares,que para qué lo vamos a negar, me interesaban bastante más que el cine de Ingmar Bergman,eso sí,el nombre no lo recuerdo,evidentemente no eran Ozores ni Esteso, al menos eso hubiese aliviado mi depresión.





Tras la cena comienza el espectáculo,un decrépito tenor abre la gala,el tipo se debía haber bebido una plantación de viñedos,cada vez que se acercaba a las primeras filas berreando eso de "Fiel espada triunfadora" el alientazo nos echaba para atrás.Segundo lugar para un "grandísimo humorista", Manolito Royo, dignísimo sucesor del contador de chistes de gangosos por antonomasia,Arévalo.La cosa se pone muy seria,al menos para mí,la gente se descojona ante los ¿chistes? de ese individuo.El remate y fin de fiesta antes de la entrega de premios,dinamita mi paciencia...Señoras y Señores,con todos ustedes:¡Los Chunguitos! que presentan en sociedad a sus hermanazas ¡Azucar Moreno!(peazo jacas,oigan).Le digo a mis padres que voy al baño,no soporto más,el estado catártico de mi hermano es similar y el muy pillo me acompaña.





Después de una buena cena y a falta de sexo...(con nuestro look era una quimera
ligar con las jóvenes deportistas que por allí moraban,sin mis elásticos negros y mi
sudadera de Dio no soy "naiden") ¿qué nos quedan? ¡porros!...¡porros!,unos canutos
para sobrellevar esta pesadilla disfrazada de humoristas del tercer mundo,ebrios tenores y
disco-rumbas. Nos salimos al jardín y allí vemos que no somos los únicos que tienen la
misma necesidad narcótica,dos chavales de nuestra edad hacen lo mismo,uno de ellos
llevaba melenas,casi sin querer nos arrimamos ¿qué tendrán los porros que siempre
haces colegas? nos ponemos a charlar sobre el bochornoso espectáculo que estábamos
presenciando, nos preguntan que qué coño pintamos allí y les decimos que es por nuestro
viejo,ellos nos dicen que son futbolistas juveniles del At.Madrid y que el chaval de greñas
iba a recibir un premio por su temporada...¡¿?!




El frío otoñal hace estragos y nos invitan a entrar en su coche a terminar los canutos,
ponen el radio-cassette,suena Dire Straits (un inciso,aunque hoy respeto e incluso me
gusta ese grupo, en 1984 para un servidor los fans de Mark Knopfler eran sinónimo de
"babosos"),sugiero que pongan la Emisión Pirata,de la cual se declaran aficionados,de repente
se gesta el milagro,Juan Pablo Ordúñez presenta el single prohibido de una nueva banda,se
llaman W.A.S.P. (avispa???) suena "Animal F**k Like a Beast" (Folla como una bestia!!!!
...pedazo título),subo el volumen sin pedir permiso,aquello retumba,ese vocalista escupe lava,qué
subidón,los cuatro parecemos la escena del coche de "Wayne's World" cuando sonaba "Bohemian
Rhapsody".





Salimos flotando del coche (el hachís también tenía su culpa),nos despedimos de los chavales,
volvemos a la escena del crimen,nos perdemos por el local (lógico,vamos "fumaos") aparecemos detrás
de una especie de biombo gigante y nos encontramos con cinco modelos en topless (je,je,risa sádica)
que estaban cambiándose de ropa ya que un diseñador gay(bueno,como todos) presentaba su firma
en ese lugar,nos cruzamos con las ¡Azucar Moreno! y nos dicen sonriendo "aquí no deberíais estar",
al momento un segurata con cara de malas pulgas se acerca y lo único que se nos ocurre decir es que
somos muy fans de Los Chunguitos y que queríamos unos autógrafos ¿? las hermanas calman al simio
y éste nos da un par de minutos para que nos vayamos,agradecemos a las gitanorras el detallazo,para
disimular pedimos sendos autógrafos (que acabarían bajo una mesa un microsegundo después de despedirnos)
nos preguntan que cuál es la canción que más nos gusta del repertorio de sus famosos hermanos e improvisando
alabamos ese cutrehimno del quinquerío más profundo llamado "La Historia De Juan Castillo",se ríen las zíngaras
y nos dicen que ese temazo precisamente es de sus eternos rivales Los Chichos. ¿?





Llegamos a tiempo a la entrega de premios,mi padre recoge el suyo,el futbolista fumeta de
pelo largo también y multitud más de premiados,que, sinceramente, nos importaban una
mierda.Volvemos a casa en coche,le pedimos a mi padre que por una vez no nos martirice con
su música de Umberto Tozzi,el hombre está feliz y nos pone al Pirata pero en mi cabeza sólo
suena los ecos del "Animal F**k Like a Beast",Ep y Lp de debut que conseguiría poquito después
y que acabarían abrasados de tanto y tanto pincharlos.No ha sido una mala jornada,para nada,
a día de hoy no recuerdo ni porqué premiaron a mi padre sin embargo aquel fue el día que descubrí
a W.A.S.P..



PD: Ah! el chaval del pelo largo pudo labrarse una larga y dignísima carrera en primera divisón, supongo que dejaría los porros y a Dire Straits ¿el nombre? no puedo darlo por razones éticas pero CM son sus iniciales y como es lógico no se trata el director del Popu.

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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:53



"The Wall", voces del más allá (I)


¿Qué pensarías si mientras escuchas tu disco favorito se cuela una psicofonía en la que te incita a cometer un asesinato? Suena fuerte ¿verdad? pues algo así sucedió pero mejor ir poco a poco...come on!!!

Ha llovido mucho desde entonces sin embargo aún sigo sorprendiéndome de la forma en que se manipuló el sonido de una cinta y las consecuencias que se derivaron,algunas pudieron ser francamente macabras.A primeros de los 80´s mis posibilidades para escuchar música se reducían al clásico tocadiscos-maletín de guateque y un radio-cassette mono pero que sonaba infinitamente mejor que el cutre gira-discos.Tampoco olvidemos que las cintas de cassette en esos tiempos amenazaban con ser el gran invento que acabaría por destronar definitivamente a los vinilos,a parte de un precio más asequible.Existía un problema,pocos podían presumir de tener una poderosa cadena de música con pletina para grabar en cinta virgen esos discos vinilo, es decir, no existían apenas posibilidades de piratería casera.






Poco tiempo pasó para recibir una herencia de una tía mía que me alegró la existencia durante al menos un año,sí,mi querida tía nos regalaba a modo póstumo su diminuto radio-cassette (bueno,mi tía no era precisamente Jacqueline Onassis), mujer soltera,vivía de alquiler y nos dejó sus pequeñas propiedades y en este caso para mí se trataba de un maravilloso regalo ¡por fin podía grabar las cintas de mis amigos de cassette a cassette!.Recuerdo que debuté grabándome el primer disco de Leño,es decir, en el pequeño cassette introducía una cinta virgen para grabar lo que el grande reproducía a todo trapo.El resultado era penoso,ruido de ambiente,una bocina de autobús se mezclaba con los bellos acordes de "La Nana" cuando no aparecía mi madre en mitad de la grabación preguntándome si me apetecía para merendar un Nesquik o un bocata de chorizo Revilla.





A pesar de todo tenía mucho cariño a ese pequeño aparato,era muy manejable,fácil de esconder,apenas
gastaba pilas,me lo llevaba al instituto,grababa a profesores,alumnos y encima el jodido chisme tenía la particularidad
de que según con la intensidad con que apretases el botón del Play podía sonar la música ralentizada o, al contrario,
lograbas que la voz de Freddy Mercury pareciese la del Pitufo Rockero,incluso cuando dabas al Pause emitía un ruido similar a una ventosidad por lo que ese pequeño artefacto era ideal para sacar de quicio a cualquier profesor.






Y hablando de profesores hablaré de uno que luego más adelante tendría su protagonismo involuntario
en este historia,Gregorio se llamaba pero él nos decía que le llamásemos Goyo.El hombre había sido el típico curilla rojeras que cuando el antiguo regimen se desplomó colgó los hábitos y comenzó su "Walk On The Wild Side" particular,putas,canutos e incluso cumplió su ilusión de imitar a Peter Fonda en "Easy Rider" sólo que nuestro hombre conducía una lamentable Vespino.Se trataba de una buena persona,estaba conociendo mundo,le ponía "to" borrico una voluptuosa alumna que lucía un aspecto entre heavy y panadera de pueblo (¡qué coño! a mi también me ponía cardiaco),recuerdo que en ocasiones se metía la mano en los bolsillos de sus pantalones de pana y se restregaba mientras hablaba con la "rockera de la hogaza de pan". El profe Gregorio se dejó incluso melena para ligarse a la voluminosa alumna,su aspecto era 100% freak, americana de cuadros,jersey de cuello alto,pantalón campana y un peinado afro dividido por una raya al lado que le daba un aspecto de hachazo a ese desproporcionadísimo boloncho que tenía por cabeza.






Bueno,dejemos a estos personajes que más tarde apareceran y volvamos a mi mini-cassette.No hacía mucho había visto por primera vez "The Wall" de Alan Parker,sinceramente nadie de los que fuimos al cine nos enteramos de mucho,cada uno sacaba sus conclusiones,a cual más extravagante para quedar bien (uno llegó a decir que la escena de la flor simbolizaba los deseos del protagonista de follarse a su madre ¡¿?!),aunque lo que realmente me conmovió del film fue su música,enigmática,decadente,obsesiva, oscura,opresiva,orquestal,una obra maestra.Uno de mis amigo me comentó que tenía "The Wall" grabado en una cinta y que si tanto me había gustado me la dejaba.Yo había intentado comprármelo en doble vinilo pero era muy caro para mi economía así que decidí gorronear al colega y piratear como fuese esa cinta.




¿Cómo podría conseguir la máxima calidad de sonido entre dos casettes frente a frente? había que buscar un lugar lo más insonorizado posible ¿cuál podría ser? ¡sí! ¡el mueble bar de mi padre! (reto a Dave Grohl y su "Sound City"),la cuestión era apartar las botellas, introducir sendos cassettes y cerrar la puerta,aquello no podía fallar,sólo existía un problema, mi padre escondía la llave porque en cierta ocasión mis colegas y yo nos bebimos media botella
de Anís de Chinchón y para disimular el saqueo se me ocurrió la brillante idea de rellenarla con agua por lo cual el líquido de la botella con esa mezcla se tornó blanco¡! había que eliminarlo y acabé por rellenar todo de agua,así se quedo hasta que un día mi viejo fue a tomarse su clásico sol y sombra (bebida 100 % cañí) y descubrió que esa mezcla tenía un gusto a Fundador aguado. Dos semanas sin paga y sin salir a la calle,además de esconder la llaves del mueblecillo.



...¡Por Dios! necesito grabarme esa cinta de Pink Floyd y aprovechando una mañana que no había nadie en casa me pongo a la busqueda,no fue dificil,mi viejo escondía todo encima de su armario cuando digo "todo" me refiero al LIB,para mí desde luego que ese "todo" era lo "más" (y para mi padre a lo mejor también)- y sí, allí estaba la llave además de un nuevo ejemplar de la revista de porno ibérico por excelencia,oportunidad,que dicho sea de paso, no dejé pasar con cinco relajantes minutos en el cuarto de baño...ejem.





Resumamos,cassettes frente a frente dentro del mueble bar,doy al Play y al Rec,cierro la puertecilla y me piro lo más lejos posible de allí para no hacer ruido,vuelvo solamente a dar la vuelta a las cintas.Hora y media después he logrado el objetivo,coloco todo en su sitio,misión cumplida.¿El resultado? pues...no ha mejorado mucho,suena atmosférico,oscurísimo,terriblemente oscuro,y claustrofóbico,lleno de ecos. El chapucero toque artesano ha convertido un disco ya de por sí depresivo en un infernal abismo sónico.





Volvamos al instituto,mi clase está habitada por auténticos pijos descerebrados exceptuando dos colegas metaleros,la jamonota heavy,mujerona que cité anteriormente y una extraña criatura ,la cual se convertirá en la protagonista de la historia, que se declaraba medium ¿?. El aspecto de esta chica era terrorífico,en serio,ojerosa,pelo muy corto,una palidez mortecina, solía vestir vaporosos vestidos negros que le daban un aire espectral y que cuando caminaba sentías que practicamente ¡levitaba!.Sí,la Bruja,así la llamábamos,era amiga de la voluptuosa heavy,ambas marginadas por las niñas fans de Snoopy, y nosotros tres,¡¡¡los tres metaleros!!!. Soliamos juntarnos los cinco, la Bruja nos daba muy mal rollo pero la rolliza fan de Bon Jovi nos ponía borricotes aparte de que era una tía muy enrollada.Soliamos hacer pellas,fumar algún peta, litronas y escuchar música con mi pequeño radio-cassette.





OK,vamos a ir enlazando las historias, como he comentado más arriba "The Wall" me quitaba el sueño, a todas horas escuchaba mi cutrísima cinta grabada de cassette a cassette,ese ambiental sonido lleno de ecos convertía la grabación en un oscuro artefacto por el cual nuestra colega la Bruja se sentía muy atraida.Una mañana de pellas en un parque y mientras sonaba “Nobody Home" me hizo detener la reproducción,se puso muy nerviosa,algo había alertado su lúgubre calma,tuve que rebobinar,con el cutre sistema de ralentizar pude parar la cinta justo donde ella me indicaba, momento en el que todos nos quedamos petrificados,una lejana voz se colaba entre la canción que gritaba con auténtica angustia: ¡"POYATOS"!....¿Poyatos?






¿Quién era Poyatos? sí, Poyatos existía, precisamente era el sex simbol de la clase!el chaval perfecto,el sueño de cualquier madre,alto, deportista,rubio con corte de pelo a cepillo,radiante sonrisa,el Dios Apolo hecho niño de papá,camisas de rayas,jersey rosa atado a su cuello,náuticos, pantalones pesqueros,un híbrido entre Arturo Fernández y el Lorenzo Lamas de "Grease", amigo de los profesores,muy clasista, le asqueaba el Heavy-Metal y era el único alumno que venía al Instituto en una bonita moto de alta cilindrada.Sólo tenía un tremendo handicap,su apellido (que me perdone quien se apellide Poyatos,en casos así lo mejor es llevar uno su propia cruz con sentido del humor),las fans le llamaban por su nombre,Antonio,sus enemigos le llamábamos por su lamentable apellido ¡Poyatos!






La verdad que poco imaginaba este pobre diablo lo que se estaba maquinando en la podrida mente de nuestra Bruja,criatura que seguía empeñada en que se trataba de un mensaje del más allá y que no debíamos obviarlo.Según ella los muertos no se comunican (sí,claro ¡premio Nobel!) pero cuando te lanzan un mensaje no se debe despreciar ya que una terrible maldición puede cernirse sobre las cabezas de los implicados.En realidad me daban ganas de mandar a tomar por culo a esta tiparraca,sus lecturas de manos,tarots y cientos de gilipolleces de no ser porque me molaba arrimarme a la tetuda heavy y claro,dos tetas mueven el mundo...¡y el inframundo!.Después de tan amenazante profecía lo único que se nos ocurrió decir a esta tía es "¿y qué podemos hacer,hija ?",con su voz de ultratumba y mirándonos fijamente a los ojos dijo "cortarle el cuello pero hagamos una sesión de espiritismo y que decidan los muertos".¡¡!!





Bueno,la historia es larga,todavía queda mucho y cómo es lógico no me gustaría petar
el foro así que lo vamos a dejar para una segunda parte en donde conoceremos el
desenlace de este tenebrosa historia.

Continuará...




........................................................................................................................................................




"The Wall", voces del más allá (II)

La semana pasada lo dejamos ante una inminente sesión espiritista pero antes de continuar lo mejor
es hacer un pequeño resumen:

1983.Tras grabarme "The Wall" en una cinta por el rudimentario sistema de cassette frente cassette
descubrimos dos colegas míos,una voluptuosa y rockera compañera de clase y su inseparable amiga
(según ella,medium),que esa grabación contiene una psicofonía en la que se puede escuchar una
agónica voz que dice "Poyaaatos"(sex simbol del instituto,amigo de los profesores,clasista,
alérgico al Heavy Metal y poseedor de una envidiable motocicleta de alta cilindrada).Según la
Bruja debemos realizar una sesión de ouija para que nos aclare qué significa ese
mensaje del más allá.
Tampoco olvidaremos a Gregorio,profesor rojeras,conductor de una lamentable Vespino,
putero y onanista que suspira por los encantos de nuestra rockera amiga.

Con todo esto ya podemos comenzar el terrorífico viaje al inframundo.




Todos estamos de acuerdo con hacer la ouija sin embargo ¿dónde podemos realizar
la sesión? evidentemente no voy a presentarme en casa y decirle a mi madre "hola,venimos a
convocar a un alma en pena" sin embargo mi colega Javi nos dice que el Sábado por la
mañana no habrá nadie en su hogar y que podriamos quedar allí.
¡Dicho y hecho! nos presentamos en su casa,Rubén,mi otro colega, y las dos chicas pero
en seguida nos llega el primer inconveniente,su hermanillo de seis años tenía algo de fiebre y
no ha podido ir con sus padres.Javi nos comenta que no hay problema,el pequeñajo se
quedará viendo la tele y nosotros iremos a la cocina a contactar con...los muertos.
Nos sentamos los cinco en la cocina,apagamos la luz, ponemos una vela,suena la cinta maldita,
sin embargo el lugar, para ser sincero, no es el más adecuado,la vela,en realidad, es un souvenir
de Benidorm,a nuestra derecha una olla de cocido madrileño y de fondo sonando a todo volumen
el "Tigres,Leones" del inolvidable y diminuto cock-rocker Torrebruno.






La bruja comenzaba a mostrarse irritable,era imposible concentrarse con los temazos
del Dabadabadá,así que para convencer a ese jodido renacuajo de bajar el volumen me
tocó ir al kiosko más cercano a comprarle el Pulgarcito semanal.De nuevo nos sentamos,
sin embargo surge un nuevo problema,la Bruja rebusca en su bolso y lanza un rugido,ha
olvidado su amuleto para contactar con los muertos,es decir, un huesecillo de conejo.Preguntamos
si existe alguna posibilidad de sustituir el amuleto y dice que necesitaría un hueso de animal.
No hay problema,cogemos un hueso de jamón añejo que habitaba en la olla del cocidaco
madrileño y todo grasiento, con algún garbanzo que otro adosado,lo colocamos en el centro
del tablero ouija.





Comienza la sesión,la medium estira los brazos,los retuerce,su respiración se asemeja a la
de una bestia agonizando,tiene los ojos en blanco,entra en trance,comienzan los espasmos,
de repente aparece un extraño y nauseabundo olor.Yo tenía entendido que,según dicen,
cuando un espiritu hace acto de presencia inunda el lugar con un aroma a rosas frescas
sin embargo no sé de qué puta fosa séptica se había escapado este espectro porque la
cocina despide un fétido hedor.En esos momentos Javi,que andaba algo estresado,
se levanta y grita:"¡a tomar por culo! esta tía se ha tirado un cuesco!¡fuera!¡fuera de mi casa!".
Las cosas como son,llega una medium a tu casa,monta una cutre-sesión de espiritismo,se
apropia del hueso del cocido de tu familia y luego por culpa de esas convulsiones sus intestinos
sufren y se le escapa la ventosidad más putrefacta que jamás habíamos olido.
La Bruja se siente humillada,lanza un repulsivo gargajo negro y se despide con un
"sufriréis la más terribles maldiciones,sólo os libraréis de ellas asesinando a Poyatos"
(y dale...).Su amiga,la rolliza rockera, se da por fin cuenta que esta tiparraca no anda muy
bien mentalmente y decide ignorarla para siempre.






Han pasado tres meses,estamos a punto de acabar el curso,mi vida ha cambiado a mejor,mis
padres decidieron regalarnos una buena cadena de música con doble pletina,"Fuego" de los Ñu
se encarga de inaugurar mi objeto más querido.Mis colegas,Javi y Rubén, no han cambiado mucho,
si acaso son más heavys y "¡mas duros que nunca!"





Por el lado femenino si han existido cambios,la Bruja pedorra no acabó el curso,dejó de ir,
sus múltiples suspensos y apatía acabaron por convencer a sus padres de que era absurdo continuar.
La rockera jamonota es la que peor ha llevado este trimestre,sus viejos se han separado,está muy triste
y sorprendentemente ha perdido 15 kilos por lo que da un aspecto enfermizo que nada tiene que ver
con su saludable look de heavy aldeana.Se siente muy sola y marginada por las niñas pijas de clase.
Un día queda conmigo y decide confesarme algunas cosas.






Me cuenta que tras perder la amistad con la Bruja se quedó sin compañía femenina
entonces intentó juntarse con las niñas fan de Snoopy pero éstas le gastaron una broma cruel.
Inventaron una cita con Poyatos,convenciendo a mi amiga de que el pijazo estaba coladito por
ella,cuando coincidieron en la cita el hijo puta comenzó a ridiculizarla, dando a entender que le asqueaba
juntarse con una jevy y que jamás de los jamases se enrollaría con una chica con sobrepeso,todo esto
con las niñatas riendo de fondo.A esta humillación hay que sumar al plasta del profe Gregorio que
no dejaba en paz a la chica invitándola cada dos por tres a pasear en su cutrísima Vespino.Entre la
separación de sus padres,el ridículo que había sufrido,la soledad y el acoso de Gregorio,buena
persona pero indigno para una tía como ella, la cual pensaba que unicamente podía atraer a un friki
cuarentón con gafas de culo botella y vestido como Robert Crumb.Al final llegó la depresión y la vulimia.
Esto no podía continuar,la chica me dijo que pensaba que la maldición de la Bruja se estaba cebando
con ella.Había que hacer algo con el bastardo de Poyatos,efectivamente no le iba a matar pero a
lo mejor lanzar su molona moto por un barranco puede cambiar la mala suerte.





Lo comento con mis dos colegas,están de acuerdo,hay que joder a ese sucesor de Ruiz Mateos.
La idea es que el día que nos den las vacaciones no asistir a última hora,irnos al parking donde
Poyatos aparca su fabulosa moto,arrastrarla hasta un barranco que hay a pocos metros de
allí debido a la construcción de un Velódromo que se está llevando a cabo y lanzarla a tomar por culo.
El plan se cumple a la perfección,nadie nos ve y la puta moto acaba triturada en el fondo del barranco.
Lo lógico es largarse corriendo y no volver hasta una semana más tarde donde sólo habrá que asistir
a recoger las notas,sin embargo no existe nada mejor que quedarse allí y disfrutar de la venganza.






Ahí estamos disimulando y esperando a que salgan los alumnos,aparece Poyatos
pero,un momento....¡algo falla! no se dirige al parking,va hacia la salida y llega su papá con un
flamante Mercedes que viene a buscar a su hijito ¿entonces? ¿y la moto? en esos momentos vemos
que se acerca un exultante Gregorio y nos dice: "chavales, ¿queréis ver la moto que acabo
de comprar a Poyatos?" entre esas lupas de culo botella se le adivina unos ojillos que lanzan
un pícaro guiño "esta tarde he quedado vuestra compañera la rockera para darnos un voltio,otro día
os la dejo a vosotros"....¡tierra trágame!...sólo pudimos ver cómo el pobre hombre buscaba
angustiosamente su flamante motocicleta por el parking,no supimos más,huimos del lugar del
crimen,el curso se acabó y solamente volvimos días más tarde a recoger las notas.






Bueno y hasta aquí la historia pero me gustaría terminar recordando qué fue de cada uno de los personajes:

Javi: Repitió curso,pasó de estudiar y se puso a currar en un almacén de frutos secos,con el tiempo se cambió de ciudad y no volví a saber nada de él.

Rubén:Sigo manteniendo la amistad,gran persona pero ya no es lo mismo,es abogado,no queda ni rastro
de lo que fue.La última vez que cenamos con su familia intentaba convencerme de lo bueno que era el "Papito"
de Miguel Bosé ¡y pensar que fue él quien me descubrió a Van Halen!.





La Bruja:Nunca volvimos a saber de la medium pedorra,se comentaba que murió en 1990 pero no puedo
confirmarlo, quizás ande en otra dimensión dando la coña con sus dioses celtas.

La Jamona:Ese año dejó el instituto y poco a poco fui dejando de verla hasta hará cosa de tres años que volví a encontramela en una tienda,no nos saludamos,nos dio corte,ella todavía conservaba su clásico peinado Joan Jett sin embargo su cuerpo había sufrido una triste transformación,era una bola de carne ,su esposo otro gordazo, tenían dos hijos que parecían los gemelos de "Alicia en el país de las maravillas".Recuerdo que nos miramos dedicándonos una cómplice sonrisa.





Gregorio:El curso siguiente apareció con un destartalado Gordini,no tengo ni idea qué ocurrió con
el tema de la moto.El hombre llegó a director del centro escolar y luego se metió en política,concretamente en
el PSOE, no le tuvo que ir mal porque dejó su profesión.Me cuentan que se casó con un zorró...eh...perdón,con
una joven brasileña que ya llevaba dos hijos negros,un hermano y una prima que acabaron viviendo con el entrañable
Gregorio.

Poyatos:Llegó a la universidad pero existía algo extraño en él,era inaccesible,todos pensábamos que la tías del instituto eran poca cosa para él ya que nunca se enrolló con ninguna,bien,en realidad este chico era gay y que tuvo enormes problemas con papá y mamá para casarse con su novio.





Eeeeehh! no se me olvidaaaa! ¿y esa fúnebre cinta de Pink Floyd,cuya psicofonía se convertiría en la
protagonista indiscutible de la historia? pues bien,se lo conté a un amigo que trabaja en la radio y me dijo
un día que la llevase al estudio donde limpiaría el sonido para ver realmente qué era ese mensaje.
El resultado fue gracioso,nunca una voz dijo "Poyatos",..."Morato" era la palabra y ¿qué era Morato? no,no era ningún compañero de clase ni ningún "trineo",se trataba de una tienda de saldos de ropa,al estilo Los Catalanes,los destartalados Almacenes Morato,que de vez en cuando hacían publicidad con un coche y un megáfono y parece ser que ese día traspasó los muros (nunca mejor dicho) del mueble bar donde se alojaban ambos cassetes.






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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:54



"The Message": Break Dance-Vendetta!!!

El mundillo musical todavía no se ha repuesto de aquel hip-hop (antiguamente rap)
que explotó violentamente a finales de los 80´s dejándonos imprescindibles nombres
y grandísimas obras.Una escena actualmente domesticada que malvive casi
sin pena ni gloria,sin embargo parece que nadie recuerde los orígenes de
aquella música.Una tribu urbana caló profundamente en nuestra sociedad y que
durante un breve reinado destronó al Heavy Metal.Atrás quedaban los higiénicos
temas del meloso Lionel Richie,hablamos de música para negros,provenía de
los ghettos marginales,tipos duros.Su estética inicial no distaba mucho de un
metalero:chalecos de cuero,zapatillas de deporte,gorros,pañuelos,muñequeras,
bigotes de rata,incluso un B-boy podía dar más miedo que uno de Europe.
Estamos hablando de ese efímero huracan denominado Break Dance.




Como todos sabemos el rock urbano de finales de los 70 simbolizaba
rebeldía,los chavales de los suburbios se veían identificados con Coz,
Cucharada,Leño,Ramoncín,
solamente la rumba calorra pudo competir
en cuanto a peligrosidad.Duró poco,la música quinqui en 1984 casi había
muerto,el rock ganaba la partida pero de nuevo se encontraba con otro
enemigo,los B-boys,chicos cools de estética urbanita tomaban las calles
mandando a un segundo plano a esos carrozas rockeros.
En un barrio de la capital de España once héroes se encargaron de mandar
a esta moda a su puto agujero y de paso adelantarse en el tiempo a esa
fascinante fusión rap-metal que emprendieron Anthrax o Aerosmith.






En 1984 las cosas estaban cambiando en calles,parques o billares,los
heavys de pantalones pitillos y camisetas de Maiden ya no impresionaban,
de ser los chicos malos que muchas chicas miraban con cierto morbillo
a convertirnos en algo obsoleto ¿quién podía destronarnos en nuestro
papel de macarrillas de barrio? unos jóvenes que vivían en el nuevo bloque
de viviendas nos robaron protagonismo,eran lo más "in",vestían muy raro,
pantalones anchos,chandals,escuchaban una especie de disco-tecno-funk
rallante y bailaban pasando de la frialdad de un robot a lanzarse al suelo
como auténticos posesos.Las chicas flipaban,"bah! mariconas,cualquier
niñato no debería llevar una camiseta sin mangas y muñequeras" comentábamos
los colegas mientras dábamos desí a nuestras barrigas con refrescantes litronas.





Recuerdo que en la discoteca de mi barrio siempre ponían media horilla de heavy,los modernillos aprovechaban para salir a la calle a por bocatas o cervezas mientras nosotros ocupábamos la pista a golpe de air-guitar con Van Halen o Judas Priest de fondo.De repente todo cambió,el Break Dance sonaba por la tele,TOCATA les dedicaba un concurso y en mi discoteca han sustituido los 30 minutos heavys por esos insoportables ritmos y lo que es peor: las chicas modernas ya no salían a la calle a tomar un piscolabis ¡se quedaban a ver a esa especie de hombre monos rodar por el suelo!.





¡Venganza!...¡March For Revenge! cantaban Manowar y evidentemente las cosas no podían quedar así. Para empezar había que dar el primer golpe de estado,ellos ocupan nuestros parques,nuestras discotecas y nuestra pibas ¡hagamos los mismo en su propio terreno!¡reventemos sus garitos!.Bien,todo esto con el puño en alto,birra en ristre,quedaba de puta madre pero había que echar el resto y hacerlo por el honor del tío Lemmy y el tío Angus.




Mi instituto daba su fiesta de Primavera en una discoteca con intención de sacar dinero para el viaje
de fin de curso,en esa gala se incluía un desfile de moda realizado por alumnos que daban el perfil
(¿os acordáis de Poyatos?),un concurso de comedores de donuts y otro de Break Dance.Estaba claro lo
que debíamos hacer ¿no?,bueno,no todos lo tenían tan claro,uno de mis colegas que pesaría más de 100 kilos
se apuntó presto al de los bollacos,sin embargo los demás nos inscribimos al concurso de B-boys para reventar
esa soberana gilipollez.Dicho y hecho,en jefatura nos apuntamos,la cara del profesor que anotaba nuestros
nombres era un poema "¿asi que a bailar Break Dance?",el hombre se temía lo peor pero evidentemente no
debía negarnos nuestros cinco minutos de fama (o...de fracaso).






Sinceramente, ensayar la coreografía no nos robo apenas tiempo,la idea era boicotear,
salir disfrazados de raperos y a los dos minutos de canción meter un apabullante temazo
heavy que dejase a todos esos gilipollas con cara de...idem.
Como no conocíamos ni una puta canción de ese género pregunté al clásico rarito de clase,éste
era un chaval que en cuanto a música entendía de TODO,su look era el de un tipo gris,pelo
corto,jersey de pico,gafas,una especie de proto-snob pero muy buen tío,él me descubrió en
esos años a gente tan extraña como Mink DeVille,The Gun Club o unos heavys de llamativo
nombre,Kix.Como era lógico también conocía la escena Break Dance y me prestó un single de
unos tales Grandmaster Flash and the Furious Five cuya canción "The Message" era todo un himno
precusor,me encantaba aunque nunca lo reconocí.Grabé en una cinta dos minutos del tema rap por
excelencia para a continuación dar paso a la simpática melodía del "Fast As A Shark" de los teutones
Accept,ideal para quemar altavoces.






Todo estaba preparado para la fiesta,mis colegas y yo aparecimos en chandal y gorra,debajo llevábamos
camisetas de bandas hard-rockeras que a mitad de la canción harían acto de presencia.La peña nos miraba
extrañada,algunos preguntaban pero a nadie contamos nuestras verdaderas intenciones.Primer parón
musical con pase de modelos,pitidos para Poyatos y lanzamientos a la pista de gajos de limón cubateros
con la intención de provocar resbalones a l@s bell@s modelos.Segundo parón,es el turno de nuestro colega
comedor de donuts,Pepe "El Gordo" (de pseudónimo poco imaginativo),el cual fue descalificado a los 5 bollos,
las litronas que nos habíamos bebido antes de entrar habían saturado su enorme panza y un mal aire le provocó
el vomitó en la mesa de los donuts.Las cosas se torcían,nuestro comilón preferido y favorito del concurso había
hecho todo el ridículo.






Tercer parón y llega la hora de la verdad,diez concursantes inscritos,estábamos en penúltimo lugar, para
ser sincero,el nivel era alto,grandes coreografías,conjuntados y bien uniformados mientras nosotros nos
defendíamos con chandals de saldo.Llega nuestro turno,comienza a sonar "The Message",nos movemos
ridiculamente con la precisión de un hipopótamo,surgen abucheos,de repente estalla Accept,nos
desprendemos de la parte de arriba del chandal,las gorras dejan paso a las melenas,las manos cornudas
y las air-guitars sustituyen a los movimientos robóticos,dedicamos middle finger al público y manos al paquete
"¡comel-me la polla!".De repente se para la música,los gorilas de la discoteca nos cogen como muñecos,la
gente nos insultan,se ríe y nos echan del lugar....conclusión: nos hemos convertido en los bufones de la fiesta,
los rapperos se descojonan,la gente los mima y a nosotros nos desprecia.
Break Dance 1- Heavy Metal 0.




Durante días la moral estuvo por los suelos sin embargo ¡un rockero nunca se rinde!nos habían humillado en su casa pero NO en la nuestra,¿dónde resuelven los hombres de verdad sus problemas? ¿eh? efectivamente, ¡¡en el terreno de juego!!! ¿cuál es el deporte de los heavys? ¿el padel? ¿la hípica? no,no..¡¡el fútbol!!!!Decidimos retarlos a un partido,ellos fisicamente estaban fuertes,se tiraban bailando y jugando al baloncesto todo el santo día y encima no bebían birra ¡mariconas!."¿Qué tal si nos apostamos unas cajas de botellines?" pues sí,aceptaron no sin cierta sorna y prepotencia.

La idea era jugar 11 contra 11 pero todos debían ser chavales del barrio,evidentemente no todos eran heavys o rapperos pero el resto podía unirse con los que se identificase más,algún discotequero se pasó al bando de ellos.
Nosotros éramos nueve heavys,un fan de Bob Dylan y un punk (a pesar de importarle un cojón MSG) se unieron a nuestro equipo.Pepe "El Gordo" era el portero ¡porterazo! señores (¿por qué todos los gorditos acaban de porteros y la mayoría suelen ser cojonudos?),el punk, por ejemplo no había jugado un partido en su puta vida pero daba igual necesitábamos once tíos.Para los uniformes no tuvimos problemas,ellos eligieron camiseta blanca y calzón azul,nosotros camiseta negra-heavy y vaqueros elásticos pitilleros ¿el arbitro? mi colega gafapasta del instituto haría esa labor ya que a este chaval le gustaba todo tipo de músicas aunque de futbol no tenía mucha idea.







Llegó el día,Sábado 11 de la mañana,a un lado los glamourosos B-boys acompañados de bellas animadoras,un super-loro estereo con su asquerosa música a todo trapo.Al otro lado nosotros,t-shirts negras de Motorhead,Dio, Maiden,Scorpions,etc,el fan de Dylan con una negra de Abanderado,el punk con una muy guapa de los Exploited y unas Dr. Martens ¡¡!!! en su bolsa de deportes un bate de beisbol por si había hostias y cinco kilos de mandarinas en redecilla (no me preguntéis porqué).Los raperos se negaban a jugar con un cafre que llevase botas con puntera de acero aunque dejamos bien claro de que a la mínima agresión sería expulsado.Pepe "El Gordo",nuestro guardameta,puso junto a su portería un cutrísimo cassette sonando el "Corridors of Power" de su ídolo el gran Gary Moore.Estábamos muy concentrados,de hecho juramos no beber ni fumar nada hasta que acabase el partido (solamente el copazo de cazalla mañanero en nuestro bareto preferido para ponernos las pilas).Todo estaba dispuesto para la gran batalla.





No me voy a enrollar contando lo que sucedió porque en realidad no hubo color ni ninguna bronca,
prevaleció el buen rollo ¿el resultado? por favor,la duda ofende,Heavy Metal-Break Dance:7-2, no
tuvimos rival;un heavy en los ochenta sólo hacía tres cosas en su vida (sin contar escuchar música):
beber,fumar y jugar todo el puto día al fútbol (actividad que cuando faltaba personal se sustituía por
un billar o máquinas de marcianitos).





El caso que a partir de ese día las cosas cambiaron mucho,nos trataron con respeto,es cierto que éramos algo mayores que ellos, sin embargo esa moda se fue difuminando hasta practicamente desaparecer,muchos de esos que bailaban break dance comenzaron a vestir como pijos,otros con el tiempo copiaron el look del
Bono de "The Josua Tree" y en los 90´s terminaron imitando a Kurt Cobain.En 1985 Metallica eran los putos amos poco después Bon Jovi ponía de moda para el gran público el hard-rock,Europe y Poison continuaron y en 1987 Guns N' Roses,Aerosmith y The Cult dictaban sentencia y aunque Public Enemy, N.W.A o los rap-metaleros, Body Count, grababan obras maestras del hip-hop ,el rock and roll había vuelto a ganar.El Break Dance cañí ya era un burdo recuerdo.






LONG LIVE ROCK AND ROLL!!!

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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:55



EL ANGEL DEL "SABBATH BLOODY SABBATH"


Retomo esta sección aunque hoy no contaré nada del Break-Dance ni de
los jevi-kinkis ni de mediums rockeros.En realidad me apetecía colgar
la foto de uno de los vinilos de los que más orgulloso me siento y no por la rareza en
sí,más bien por la historia que arrastra este misterioso album.


Una vez más nos situamos a principio de los 80´s,era septiembre que
es cuando comenzaba el instituto.Un nuevo chaval entra en mi clase de 2º de BUP,
su look (incluso su corte de pelo) era similar al de Forrest Gump sin embargo
existía en esa inocente alma un halo de nobleza que enseguida me hizo congeniar
con él,además que por apellido nos sentábamos juntos.Mi clase estaba llena de
gilipollas,adoradores de Alaska,Michael Jackson,el tecno pop con unos primerizos
Depeche a la cabeza y bueno, los más rockeros eran los típicos tontos del culo
fans-cabezas-huecas de Bruce Springsteen y Dire Straits (nada contra
todos estos nombres pero algunos ya sabéis lo irritante que podía llegar a ser un fan
de Radio Futura en 1983) .





Tan solo dos colegas y servidor sabíamos defender el rock más enérgico de AC/DC,
Kiss
o Saxon.Era curioso,nuestro nuevo amigo era lo más distinto a nosotros
que podía imaginar sin embargo su candidez y amabilidad nos hizo compartir recreos,
incluso le salvamos de algún que otro posible acoso.Comenzamos a quedar con
él fuera del horario escolar,se trataba de una maravillosa persona,jamás se enfadaba,no
tenía nada suyo y su caracter afable y educado contrastaba con el de unos heavys
con las testosterona revolucionadas.Como he comentado le presenté a mis colegas
metaleros,tipos muy duros,alguno exageradamente duro y peligroso sin embargo fue
aceptado y querido.






El chico este comenzó a ir a discotecas,conoció la Sala Argentina y
el Barrabás (templos jevis del Madrid ochentero),pilló sus primeras borracheras,se
enamoró de una amiga nuestra con pésimos resultados pues el hombre fisicamente
no era Coverdale que digamos.Le llegamos a dejar pantalones pitillos los cuales
se cambiaba en un parque por los suyos, campanolos de tergal.Y para colmo el día
de su cumpleaños le pagamos una puta,es decir, pasó de no saber lo que era un morreo
a echar un polvo.






El día que decidimos que este chaval mojase el churro por primera vez
en su vida nos daba reparo el cómo decírselo,él era un soñador,un romántico,vivía por
y para esa chica de la que estaba coladito aunque nunca fue correspondido.El día de
su cumpleaños le llevamos sin decir una palabra a un barrio de Madrid (creo que era
en Argüelles) donde existía un viejo edificio habitado por putas y proxenetas.
Comenzamos a subir el decrépito bloque mientras que en cada relllano se encontraban
las fulanas,por las escaleras tipos con aspecto poco fiable nos decían "aquí se viene
a follar,niñatos,no a mirar".







Lo cierto que estas señoras nos parecían algo viejas para unos críos
de 16 ó 17 años sin embargo vimos a una jovencita rubia guapísima de ojos verdes
sentada en una banqueta junto a su puerta y en un minúsculo tanga,hablamos con
ella,negociamos el precio (puede que no os lo creáis pero por menos de cien duros
echabas un polvo en ese cutrísimo lugar), miramos a nuestro angelical colega y le
dijimos "¿la dabas?" y con ojillos pícaros dijo "ya ves!!!"..."pues hala,es tu cumple y
estás invitado",la rubia le dio la mano y se fueron para dentro.Dos apuntes,la chica
era muy guapa pero cuando se levantó y la miramos el trasero resulta que sufría de
sobrepeso y podía ser perfectamente la versión femenina de Michelín.El otro detalle
es que nuestro amigo pilló cierta enfermedad de transmisión sexual,según él expulsaba
una especie de semen verdoso...bueno...mejor no dar detalles pero lo pasó bastante
mal hasta que pudo sanar .







El chico este venía de una familia humilde pero muy represiva y
con fuertes convincciones religiosas,nunca llamábamos a su puerta,sus padres
se hubiesen llevado un susto de ver que su hijo salía a pasear con el proyecto
"Stars" de Ronnie James Dio al completo sin embargo un día que sus padres
se largaron al pueblo subí a su casa por petición propia, el chaval me enseñó su
habitación,no tenía música,tan solo un pequeño radiocassette donde escuchaba
a todas horas una cinta del "Tokyo Tapes" que yo le había grabado pero guardaba
un secreto,un maravilloso secreto, detrás de un armario,sacó un paquete envuelto
que al abrirlo tenía tres vinilos,"Forever Changes" de Love,"In the Court of the
Crimson King" y "Sabbath Bloody Sabbath" (portada azul)...¡casi naaa!.







Me contó que eran de una tía suya que quería mucho,bastante marginada en su
pueblo por sus ideales hippies y que huyó de allí para siempre escapando con un
joven cura comunista.Nunca la volvió a ver sin embargo siempre había guardado
en secreto esos tres vinilos que un día se apoderó del abandonado hogar de su tía.
Me pidió que por favor se los grabase en cinta ya que nunca había escuchado nada
de ellos,y en eso quedamos.





Por entonces yo no supe ni quise apreciar los sobrenaturales discos de Love y
King Crimson así que se los grabé en un rato y se los devolví sin embargo yo
era muy fan de los Sabbath y ese disco tenía una canciones que parecían
creadas por el mismísimo Mefistófeles,impactante album (estaba grabado a
un sonido muy bajo como tantos discos de Ozzy no digitalizados).Así que le
pedí a mi amiguete que si me lo dejaba más días para disfrutarlo y me dijo que todo
el tiempo que yo quisiera.






Todo el verano tuve ese disco ya que este chaval los pasaba con sus padres en el
pueblo sin embargo llegó Septiembre y no sabíamos nada de él,comenzó el curso y
el chaval no apareció.No quisimos llamarle a su casa porque él siempre nos pidió que
no lo hiciésemos. Un día entró el director en clase con el rostro desencajado y nos
contó que nuestro compañero de clase había fallecido en un accidente de tráfico tras
una dura y larga lucha con la muerte en el hospital donde estaba ingresado.

No voy a continuar porque la historia y los sentimientos son tristes,lo único que siempre
he tenido un especial cariño a mi vinilo (el censurado)de Black Sabbath,como
comprenderéis nunca fui a casa de sus padres a devolverlo,él hubiese querido que yo
me quedase esa satánica obra con una portada que siempre había pensado que era la
original hasta la llegada del cd y me enteré de la verdadera historia.Mi homenaje a este
angelical ser y a todas estas víctimas de desgraciados accidentes.






Prometo una próxima entrega más divertida Wink

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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:56



Animal de Ciudad


El heavy español,por regla general, se trata de un ente urbanita amamantado en
los suburbios de aquellas ciudades dormitorio que fueron creciendo en los 60.
Una gran mayoría provenían de la emigración,sus raices eran rurales pero
ellos se sentían cómodos caminando sobre el asfalto.Con esto no quiero
decir que en los pueblos no existiesen metaleros,para nada,de hecho uno
de mis mejores amigos se vino a vivir a la ciudad con 16 años,provenía
de un pueblecito de la provincia de Avila, él y sus interminables primos y
hermanos eran una rara avis en esa diminuta localidad,todos eran heavys
¡y de los duros"! ,Accept,Ted Nugent,AC/DC,Motorhead,etc...Es curioso
porque toda la familia vendió a Icona la finca donde vivían y ésta a cambio les
cedió varios pisos a esas familias.De la noche a la mañana un bloque de viviendas
habitado por ancianos se transformó en una especie de 13 Rue del Metal.Subías
a buscar al colega y en lugar del clásico olor a coliflor y copla española que sonaba
en todas las escaleras escuchabas como atronaban las paredes al ritmo de Metallica.





Está claro y es evidente que el Heavy Metal existía en pueblos y en
ciudades pero el verdadero habitat,el lugar donde un metalero podía
comprar sus discos,ver conciertos y vibrar en antros especialmente
diseñados para el rock duro era en la gran ciudad.Por ejemplo, no me
imagino las canciones de Burning,Ramoncín o Leño escenificadas en un
escenario como Alcaudete de la Jara al igual la música de Lou Reed en
una competición de lanzamiento de lapos en palangana de cobre.
En mi caso siempre he vivido en Madrid,mi padre es 100% castizo por lo
cual no concibo mi existencia fuera de un ambito urbano.Suelo ir de
vacaciones a pueblecitos del norte y me siento feliz pero cuando llevo
una semana comienza a entrarme una extraña enfermedad,una adicción
de ciudad me invade,no soporto esos silencios ni a el trinar de las aves
ni los infinitos y solitarios paisajes.






La historia comienza un tipico verano ochentero,las clases han terminado
y huyendo del hastío doméstico nos tirábamos todo el día en el parque
entre litronas,petas,partidillos nocturnos de fútbol y mucho heavy.Así
sin venir a cuento alguien comentó que por qué no nos íbamos unos días
de acampada a la sierra,al fin y al cabo no estaba lejos de Madrid y
economicamente no suponía mucho desembolso,desde luego que no
iríamos a un camping con piscina,duchas y supermercado,lo suyo sería
coger el bus, tirar la tienda de campaña donde se pueda, pasar un par
de noches a base de bocatas,birra,porros y cintas de rock and roll.





La idea nos agradó,andábamos muy escasos de pelas (la triste vida del
estudiante),para mí suponía tirarme unas semanas sin comprar un
mísero disco pero el salir unos días y descubrir la libertad en su
estado más salvaje merecía el sacrificio.Como siempre ocurre nos vinimos
arriba y comenzamos a imaginar unos días de ensueño..."¿y si por un
casual están acampando a nuestro lado un puñado de tías buenas?
¿y si por un casual se bañasen en bolas ? ¿y si por un casual las
invitásemos a nuestra tienda a tomar unos litros?¿y si por un casual
nos violasen?...en fin,las típicas charlas pajilleras de adolescentes pero
que nos hacían mucha ilusión.






En principio íbamos siete chavales pero al final por distintos motivos sólo
pudimos ir tres.Partiríamos un viernes por la tarde,uno de mis colegas
trabajaba y salía a las 19.00,iríamos a la estación para coger el bus
que nos llevase a la Pedriza (emblemático lugar de la sierra madrileña
legendario por sus clásicos domingueros,hippies,heavys y fumetas de
toda clase social).Abrí mi hucha,mis viejos me dieron algo de dinero
y sinceramente no recuerdo llevar apenas equipaje,un cassette, cintas
heavys y poco más ya que la tienda de campaña era de uno de mis colegas.





Otro de los motivos de no ir muy cargados es porque siempre nos hizo
mucha gracia ver a alguien de pueblo llegar a la ciudad ya que nos recordaba
a Paco Martínez Soria con sus gallinas y maletas, así que nosotros que
veníamos de la ciudad no íbamos a presentarnos en un pueblo cargaditos.
Si algo hiciese falta lo compraríamos,total ¿y qué nos iba a hacer falta de no
ser bebercio y papeo? eso sí, no podía faltar el cassette con las cintas (como
he comentado más arriba),una baraja,una parrilla para barbacoa,una toalla,
pilas y ¿cómo no? una buena china de costo.






La verdad que pretendíamos no llamar la atención pero allí estábamos
en la parada,ocho de la tarde con el look menos apropiado para pasar
desapercibidos,tres tipos de pelo largo,camisetas sin mangas,una de
Iron Maiden y las otras con la banderas de UK y Japón,pantalones
estrechos de chandal con los bajos remetidos dentro de los calcetines
( Dickinson style),uno llevaba una parrilla,otro un loro sonando
"The Eagle Has Landed" y el tercero una tienda de campaña a los
hombros,sin duda alguna presas demasiado sencillas para los maderos
que por allí andaban deschinando a todo greñudo que fuese a la Pedriza.





La cosa se complicó,vimos que se acercaba una pareja de maderos,
tuvimos que desprendernos de nuestro chinón lanzándolo dentro
de una rejilla de alcantarilla.No nos equivocamos,la pasma nos pidió
el carnet y nos registró,de habernos pillado algo de hachís se hubiese
acabado la excursión y nuestros viejos nos hubiesen fulminado.
Bien,hemos pasado el primer envite pero ¿existe posibilidad de recuperar
el costo? haciendo palanca con el mango de la parrilla levantamos la
rejilla (perdón por la rima),la gente nos miraba extrañados,un buen
hombre nos preguntó que qué se nos había perdido y dijimos
disimulando que las llaves,el gran samaritano se remangó la camisa
e inclinádose en el suelo metió el brazo,recuerdo que dijo "nada,chavales,
lo único que he encontrado es esta pelota de golf llena de porquería" y
delante de nuestras caras lanzó nuevamente el chinón a un sitio más
profundo aún..."¡NOOOO!" gritamos,pero no había nada que hacer,el
autobús había llegado y acabábamos de perder la tercera razón de
nuestra acampada (las otras dos eran beber como cosacos y follar con
unas imaginarias hippies nudistas).






Amenizamos el viaje a los amables pasajeros con el poderoso
"Don't Break the Oath" sin embargo no sé qué coño tendría
contra Mercyful Fate el gilipollas del conductor para gritarnos
"A ver, los del fondo, o quitáis esa mierda u os echo a la puta
calle?" a continuación puso el tiparraco una inmunda cinta de
Bordón 4 que fue muy bien recibida por los pasajeros,
"esto ya es otra cosa,sí señor" comentaban.Estoy convencido
de que si ese autobús hubiese sido secuestrado por una
célula islamita no nos hubiesen tratado peor y es que es muy
duro sobrellevar un viaje al ritmo de Tijeritas,Los Calis y toda
esa chusma de delincuentes tercermundistas.






Por cierto,ahora gracias a Internet resulta muy sencillo planificar
un viaje pero nosotros no teníamos ni puñetera idea a dónde
nos dirigiamos,La Pedriza,sí pero ¿eso es un pueblo o un pedazo
de sierra lleno de rocas? ¿dónde debíamos bajarnos? vimos que
había gente que tomaba tierra en una parada cerca de a un
camping,sin pensarlo también nos bajamos sin embargo nosotros
no queríamos camping por lo que fuimos en dirección contraria.
Un problema y gordo,son las 22:00 y comienza a anochecer,
nosotros,los listos de ciudad, no habíamos caido que en el campo
no existen las farolas que iluminaban nuestro parque, es decir,
a nadie se le ocurrió llevar una mísera linterna,si encima tienes la
mala suerte de que las nubes tapan gran parte de la luna resulta
que después de caminar una hora no ves nada ni sabes hacia
dónde te diriges,solamente nuestros mecheros hacían de guia.





Recuerdo que notamos que el terreno comenzaba a allanarse libre
de rocas,"aquí nos quedamos,tíos,éste será un buen lugar para
dormir, ahora bien ¿alguien sabe montar una tienda de campaña?"
preguntó el dueño de la susodicha,resulta que era de su hermano
y él nunca la había usado,si ya era complicado para nosotros
montar una tienda de campaña imaginad a oscuras,al final nos
tumbamos los tres en el suelo y usamos la tienda a modo manta
para arroparnos."Pon la radio así gastamos menos las pilas",en
ese lugar no se sintonizaba el Pirata ni nada similar,lo único
que pillamos fue el legendario y terrorífico programa de Antonio
José Alés
,"Medianoche", que precisamente esa noche trataba de
las abducciones extraterrestres.






Mala noche pasamos,miedo,frío,dolor de todo sin embargo los rayos
del alba nos despiertan,parece que comienza lo bueno, huele a
naturaleza.Abrimos los ojos y resulta que hemos dormido muy
cerquita del arcén de una carretera, cualquier camionero algo
borracho o que le estuviesen realizando una mamada en la cabina
de su trailer nos podía haber aplastado por situarnos tan cerca
del arcén.Nos alejamos de allí y dimos con una bonita esplanada
verde ideal para colocar allí nuestra tienda que entre los tres
acertamos a montarla (+ ó -).Bien,ya hemos acampado en un lugar
encantador pero habrá que buscar comida y bebida ¿no? ¡bajemos
al pueblo! ¡quememos el pueblo,yeaahh!...bien,pero...¿por dónde
coño se va al pueblo? no teniamos ni zorra pues habíamos escalado
ese lugar casi a oscuras, tras andar un buen rato vimos un sendero
e imaginamos que nos llevaría a algún lugar habitable.Efectivamente,
no nos equivocamos,después de una hora y pico andando vimos a lo
lejos el pueblo,para allá vamos con el loro a toda hostia sonando el
"Saints And Sinners" ¿existe algo más bello que contemplar un paisaje
serrano mientras suena "Here I Go Again"?






Una vez allí lo primero que hicimos fue entrar a un supermercado y
comenzar con nuestra imperial compra,botellas de ron, de whiskey
Dyc,otra de Martini,cuatro litros de Coca Cola y cinco de birra,
6 barras de pan y para comer decidimos que nos daríamos un buen
banquete con salchichas de cerdo y panceta.
También compramos una caja de donuts que nos sirvió de desayuno
con un litrillo de cerveza en la plaza del pueblo.OK ¡¡¡en marcha!!!
hemos venido a disfrutar de la naturaleza ,dejemos el pueblo y volvamos
a nuestro idílico campamento a disfrutar de la exquisita compra.






Bien,esta es la situación,un tío lleva el cassette,dos kilos de salchichas,
dos de panceta y 6 barras de pan; entre mi otro colega y yo nos
repartimos las bolsas de las botellas de alcohol y el porrón de litros
de birra y cola,además de nuestras respectivas mochilas.
A los 15 minutos de andar no podíamos ni con nuestro alma,
definitivamente nos habíamos pasado tres pueblos ¿cómo íbamos
a llegar a un lugar lleno de cuestas a más de 6 kilómetros de distancia
y cargados como si del mito de Sísifo se tratase? había que
aligerar la carga pero nos negábamos a tirar nada,no podíamos hacer
auto-stop, solamente conociamos la vuelta a través de una senda.
Conclusión:bebernos unos cuantos litros de cerveza ¡buena idea! nos
sentamos bajo un arbol,el calor de julio comenzaba a apretar ¡qué
ricas estaban! (suena "Bark at the Moon")





Tras el parón continuamos pero diez minutos más tarde la
sensación de que el peso de la carga se multiplicaba por dos
reaparecía nuevamente,estábamos muertos y llevábamos 25
minutos andando y 50 privando.Nueva parada,comamos un
poco para reponer fuerza y aligerar la carga.Fuimos tan "listos"
que compramos alimentos que necesitaban ser cocinados pero
al estar lejos de nuestra parrilla tuvimos que comernos esas
rosáceas salchicas crudas en una barra de pan que naturalmente
acompañamos con el resto de cerveza que nos quedaba.Lo
cierto es que estaban asquerosa pero nos dieron fuerza para
continuar otro tramo de...¡5 minutos! "¿y si nos tomamos unos
pelotazos encima de esa roca? al fin y al cabo no tenemos prisa
y así aligeramos mercancia". Encima de esa roca estuvimos casi
tres horas entre jajas y jejes,nos metimos la botella de Dyc,
dos litros de Coca Cola y acabamos las salchichas (la panceta
cruda la mordisqueamos pero era imposible comer ese pedazo de
tocino crudo).





Bien,era mediodía y estábamos a 35 grados ¿quién dijo que en la sierra
no hacía calor? habíamos aligerado el equipaje,dos Cocas,dos kilos de
panceta,todavían nos acompañaban el ron y el vermouth sin embargo
llevábamos una trompa impresionante,yo veía literalmente doble.
Comenzamos a vagar sin rumbo,el calor hacía mella,acabamos tirados
bajo un arbol y al final llegamos a la conclusión de que nos habíamos
perdido.Lo único que faltaba era que apareciese un leñador y nos
violase como en "Deliverance".






La suerte que tuvimos en ese infierno serrano es que dimos con un guarda
forestal que nos encontró en lamentable estado a eso de las siete de la
tarde,no teníamos ni idea dónde habíamos dejado las provisiones,tan
solo el cassette (ya sin pilas) nos acompañaba.Nos preguntó si quería
que nos llevase a nuestro lugar de acampada pero no sabíamos explicarle
dónde lo habíamos dejado,así que nos bajó en su coche de nuevo al pueblo,
vimos que estábamos cerca de una parada de autobús dirección Madrid,nos
importó una mierda aquella cutrísima tienda campaña y la oxidada parrilla,
teniamos las mochilas,el dinero y el cassette,así que ni nos complicamos,
subimos al bus y a eso de las nueve de la noche estábamos en casa,
sucios,sudorientos y con una resaca de la hostia.
Desde ese día siempre que he ido a lugares rústicos he procurado dormir
en camas de blanco satén. Lo siento,no he nacido para el campo,amo el
ruido,el olor a gasolina,pisar el asfalto,comprar en tiendas,cenar en
restaurantes,visitar cines y perderme en las aglomeraciones...efectivamente,
soy un Animal de Ciudad.




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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 0:56



¿QUÉ FUE DE LA DISCO-MUSIC?




El mundo camina a paso lento con el propósito de no alterar bruscamente las rutinarias costumbres del ser humano, por eso al cabo de los años es cuando realmente apreciamos los cambios.¿Cuánto llevamos sin entrar a una discoteca de moda para gente joven? no hablo de garitos o disco-pub rockeros construidos para un público que se mueve entre los treinta y los cuarenta, entrar hoy en un antro de la modernidad puede resultar lo más parecido a un infierno y no hablo exclusivamente de la tecno-bazofia que defecan los altavoces a un volumen infrahumano, te puedes encontrar en 50 metros cuadrados sepultado de gente donde un barril de cerveza hace las función de improvisada mesa y ojo con no resbalar con cualquier vomitajo. Del público asistente mejor no hablar, gays de cuerpo musculado pero sensibles como una ardilla en celo, snobs gafabarbas o canis con un alarmante coeficiente micro-intelectual ¿y ellas? chonis poligoneras ¿dónde se dejaron el glamour de una dama con clase? mejor no seguir.



Aunque la edad de Oro de la Disco Music hay que buscarla en el último lustro de los 70´s, donde incluso ilustres veteranos de guerra como The Rolling Stones, Rod Stewart, Queen, The Beach Boys, Kiss, etc probaron fortuna. Aquí (como en todo) llegó más tarde, por lo cual lo mejor es que retrocedamos a los primerísimos ochenta, sí, a los tiempos que van desde los últimos coletazos de "Disco Inferno" y adláteres al nocivo dúo tecno-teutón Modern Talking, es decir, los años que comprenden de 1980 a 1985, practicamente el mismo que vio el nacimiento y muerte de la NWOBHM.



Cualquier discoteca de barrio tenía suficiente glamour para lograr que críos de 16 años convirtiesen una tarde de Sábado en el acontecimiento de su vida, porque sí, las discotecas de tarde podían tener tanto o más éxito que las nocturnas, más propias para una edad y público expecífico. Aquí daba igual tus gustos musicales o clase social, una vez que entrabas en ese antro, donde un trajeado portero te cortaba la entrada, comenzaba todo un viaje al corazón de tu adolescencia.



Mil batallas, días memorables, broncas discotequeras, amores y calentones en los clásicos reservados, los lentos, tórridos y pajilleros bailes, las clásicas litronas que bebías a media tarde en la, también, clásica taberna situada estrategicamente frente a la discoteca, la cual ejercía de tabla salvación, que si Whisky Dic tirado de precio, que si una Coca Cola para subir la tensión ante una gran fumada o esos bollos que devorabas debido al voraz apetito provocado por los canutos.



Para no liarnos vamos a ir por partes, centrándonos en dos apartados música y look ya que por razones de espacio obviaremos otros igual o más importantes como el sexo, las drogas y el bebercio. He de dejar claro que no pretendo sentar cátedra y que cometeré errores de fechas y de memoria, pero al fin y al cabo sólo pretendo dedicar unos minutos a la nostalgia. Empecemos y pinchemos el clásico "Gonna get along without you now"




¿Quién no recuerda lo bien que olían esas discotecas a primeras horas de la tarde con la música a volumen medio, luz tenue y una mesita decorada donde comenzabas a beber tu primer pelotazo? pelotazo te había servido un camarero de los de antes, un tío con clase, con su chaleco, su bigote, su pajarita y camisa blanca ¿qué es eso de culturistas con camisetas de tirantes sirviéndote en la barra garrafón a la vez que bailan tecno-dance?



Lo más normal (y a la vez lo más problemático) era lo convivencia, o no, entre las distintas tribus urbanas. Los ochenta fueron el germen de estas tribus, y ¿qué encontrábamos? pues en un principio el fan horterón de Camilo Sesto, Los Pecos o Perales, el típico chico meloso "amigo de ellas" pero que no se comía ni un rosco, era muy común la típica frase "es muy majo y sensible". También muy fans de los divos del melódico o de lo que hiciese falta era el clásico ligón de dicoteca, al cual le importaba una puta mierda la música, si a ella le gustaba Miguel Bosé a él también (el caso era intentar mojar el churro) aunque dentro de horterismo nunca hacían ascos a cualquier baladón de Julio Iglesias. También anidaba por allí el Tony Montana de turno, siempre presente en aquellos inolvidables concursos de Aplauso con el olvidable presentador José Luis Fradejas aka "El Mono de Anís el Mono".



¿Cómo era el Tony Montana cañí? pues muy similar al original solo que bastante más cutre, su hueco cerebral no abarcaba un volumen superior a un garbanzo, bastante ignorantes, pensaban que a con sacar la lengua y hacer un gesto obsceno cualquier chavalita le haría una felación, sus malos modales impropios de su escaso nivel cultural (amén su vestuario) le hacía pasto de las burlas y el desprecio femenino. Tuvo una extraña evolución y es que el bailón de discoteca llegó a transformarse durante en un corto periodo de tiempo en el bailarín de break-dance (del cual hablamos por aquí hace ya...)



Otro especimen era el gay de discoteca, sus gustos tiraban a Depeche Mode o (peor aún) Thompson Twins, lucían con orgullo los primeros pantalones (horribles por cierto) pesqueros y más tarde degenerando en (peor aún, again) los globo, además de flequillos de rubias mechas. Esta tribu urbana acabó evolucionando en los llamados góticos o after-punk o siniestros,que por mucho que hoy nos pueda gustar o no esa música, hay que reconocer que estaba formada por una gran mayoría de homosexuales.



Dentro del sector gay hubo una parte muy colorista que comenzó en la new wave, zapatones, cabezas afeitadas con flequillos largos que lo mismo eran fan de Alaska y Dinarama, Culture Club o los ultra-gays Wham. Unos y otros tenían la virtud de atraer a todas la tías, las cuales huían cuando les escuchaban hablar, como mucho les servían de pañuelo para secar sus lágrimas por cualquier desengaño amoroso.



No todo fue color de rosa, si nos desviamos al lado salvaje de la vida es de obligación recordar a los quinquis, fans de Los Chichos y toda esa calaña. Lucían peinado Cozy Powell y costaba en ocasiones diferenciarlos de los heavys aunque cuando las discotecas chapaban con las clásicas rumbas es cuando allí surgían como demonios del averno dispuestos a sembrar de terror, navajazos y mal gusto el local de turno.



Seguimos con tribus suburbiales y ahí se encontraban los heavys, siempre al loro de lo que ponía el DJ de turno Y SI molaba O NO. ¿Queen? molan ¿Ryan Paris? no mola ¿Chicago y sus baladas? mola ¿Alphaville? no molan. Para el heavy suponía todo un problemón entrar en una discoteca, casi un trauma, al contrario que los quinquis, los cuales les importaba una mierda llevar chandal y calzado tacón cubano para el hard-rockero ponerse unos zapatos suponía todo un sacrilegio,¿sustituir mis John Smith por unos putos zapatos de punta negros y calcetín blanco? porque sí, en muchas discos te prohibían entrar con zapatillas de deporte, muchos al entrar a un antro disco íbamos hecho unos auténticos adefesios, sudadera Motorhead, pantalón pitillo negro, zapatos y calcetines blancos. Pero ante todo el heavy NUNCA bailaba algo que no fuese heavy o tuviese relación...¡a no ser! a no ser, repito, que el Whisky Dyc ejerciese sus mágicos efectos.



Otro escena bastante aterradora, dicho sea de paso, que recuerdo y que debido a nuestra habitual caspa aparecieron lamentables imitadores (pocos, todo hay que decirlo) fueron los New Romantics, amables imitadores del legado Bowie & Roxy Music con Adam & the Ants como primera avanzadilla, Duran Duran, Spandau Ballet, Culture Club que se comieron todo hasta degenerar (más si cabe) en abominaciones como Thompson Twins o Kajagoogoo. Como he comentado, lo complicado de su estética provocó que no fuese fácil encontrarse con cutrísimos seguidores cañís ya que vestir como Tino Casal no estaba al alcance del hijo de un albañil.




Retomando el tema de las tribus urbanas es evidentemente que existieron muchas más, el punk, el mod, el rockabilly (que tanto proliferó en los 80, capaces de disfrutar con Dinamita Pa los Pollos y no haber odio jamás el nombre de Eddie Cohran) el clásico pijo de jersey Lacoste rosa atado al cuello, insufribles, devotos de la tauromaquia, ¡¡el culto a Snoopy!! Hombres G o peor aún, Los Inhumanos.



También existía ¿cómo no? el tipo normal, posiblemente el que alistaba un mayor número de gente. Tipos de look normal, nunca destacaba en nada, lo mismo bailaban a Limahl, Spandau Ballet que The Bangles, la música ocupaba el lugar trescientounmil millones en su lista de preferencias, normalmente ligaban con la chica tímida de gafas.



Otro, el tardo-hippie de apolilladas ideas comunistas, fumeta, de aspecto tirando a guarro, fan de Víctor Manuel y del Dylan "Man Gave Names To All The Animals", antiamericano (anti-yankie como ellos se definían). Siendo un poco rebelde podía escuchar a los pesadísimos Camel.
Y así no podríamos parar, poco a poco fueron surgiendo muchas tribus bastardas donde podíamos ver a un heavy palmeando el "Me sabe a Humo" (el jebiquinqui que hablamos en esta sección) o a un rumbero haciendo el ridículo mientras bailaba a Bananarama. Y remataron la faena los fans del Break-Dance (que ya también hablamos hace meses de ellos en este hilo).



Para terminar hagamos un repaso con posiblemente olvidos lamentables sobre aquellas luminarias que en mayor o menos medida nos amargaron la existencia musical:

1980. Mientras ABBA y los Bee Gees dan sus últimos coletazos hay un sonido que define la Disco-Music 80, hablamos del revolucionario gurú Giorgio Moroder y su tecno-spaghetti-dance con toneladas de sintetizadores a todo trapo, samplers, sequencers, teclados modulares. Frank Farian, avispado productor tomaría nota y creo a Boney M. y su intratable máquina de hits con el atómico Bobby Farrell a la cabeza, un cartoon humano entre James Brown y Bugs Bunny.




Cuando el producto comenzó a dar síntomas de agotamiento surgieron de la misma discográfica la pareja más letal de la década: Modern Talking. El morenazo vocalista con voz de castrati Thomas Anders y el rubio Dieter Bohlen, cerebro y productor del dúo que se follaba todo lo que no podía el bello Anders debido a su celosa novia, dieron vida a un sonido que dejaba la abigarrada propuesta de Moroder en minimalista. A partir del éxito el espabilado Bohlen comenzó a procrear, como si de un Dios se tratase, hijos bastardos estilo Blue System o la jamonaza C.C. Catch cuya característica consistía en que no existía ninguna característica ¡todos sonaban igual que Modern Talking!. De ahí al infinito, Falco y su mortífero hit "Amadeus", Sandra, declarada princesa del Europop e italianos liderados por Fabio Roscioli aka Ryan Paris, Righeira,el dúo más cochambroso de las pistas de baile, Gary Low y su vomitivo single "La Colegiala", en fin, montañas de basura que sembraron de terror nuestras discotecas. Incluso en España pudimos presumir del olvidable Carlos Pérez (el nombre no dejaba duda), un escuchimizado latin lover con dos de los singles más demenciales desde la caida del regimen franquista, "Las Manos Quietas" y "Poco a Poco"






Este sonido recargado tan ochentero también acabó por desembocar en E.E.U.U. Si bien Michael Jackson y Madonna, indudables rey y reina del pop 80´s, aguantaron el tipo existieron auténticas calamidades que no tienen nada que envidiar a bizarradas tipo Los Calis como fueron la DeBarge, Shalamar o la canción de Ghostbusters, que ayudó a replantearse a más de uno si acabar con su vida en una garita.



Y para terminar este repaso disco 80´s no debemos olvidar ese megafenómeno tan ochentero que nos alegró la vista a muchos, me refiero al culto a las tetudas, Sabrina, diosa estrábica cuyas apariciones provocaban los mismos efectos que el Vesuvio en erupción. Samantha Fox, diminuta pechugona de look rockero. Tampoco olvidaremos a la tercera dama en discordia, Danuta Lato, ultratetona del Este, para algunos (entre los que me incluyo) bastante más importante que Lech Wałęsa.



De momento lo dejamos aquí con Kim Carnes y su rodstewartniano "Bette Davis Eyes", todo un top 1 personal.






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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 1:13

Puffff.....joder. Grandes anecdotas Lou. Una cosa..Muchos de estos,,,ya no lo habias colgado?
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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 2:44

Esto debería ir en un libro, como niño criado entre Moratalaz y Villaverde a comienzos de los 80s me siento muy identificado con todo lo relatado por Lou... Lo del portero gordito escuchando el "Corridors of power" me parece una anécdota brutal


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"Tú vas al zoo y te puedes reír del tigre. Pero que abran la jaula a ver si te ríes. Por eso hay tanto insulto. Es internet. Es el mundo de hoy en día. La peña es borrega" (El Coleta)
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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 3:31

Vaya lujazo de textos, cómo enganchan, podría leerme un libro en ese plan.

Mi preferido el de The Wall, la chica, el rojeras rijoso y la moto, por lo evocador.
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http://www.guitarrasyfantasia.blogspot.com
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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 11:23

Nada...ya veo que mo memoria me ha hecho una mala jugada..
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José Fernández

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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 11:43

@LOU RIP escribió:


El Rock de los Suburbios


A finales de los 70´s en Madrid existió una escena en contraposición a la Movida que se denominó
el Rock Macarra (Leño,Burning,Coz,Cucharada,etc) la cual acabó evolucionando en bandas de
rock duro o heavy metal.Podría haber colocado algún disco de Obús sin embargo creo que
el debut de Banzai ejemplifica mejor el tema que quiero tocar y es ese personaje 100 %
autóctono llamado "El jevi-kinki".



(¿Heavy o quinqui?)


Para nada trato de burlarme del debut de Banzai,adoro ese album y se trata de uno de
los discos de mi vida sin embargo se ha convertido en un icono de este movimiento ,desde su
estética callejera,sus letras ("Funciona Legal", "No te enganches" o "Coche rápido en la noche")
o un cantante con cara de pocos amigos llamado El Chino (en todos los barrios existía
un tipo apodado El Chino,El Mangui o El Negro) que contrastaba con el del teclista, Snoopy...¿?.
Mientras Barón Rojo tocaban un hard rock universal o los Ñu se perdían en flautas y
paraisos medievales, Banzai,Obús,Sobredosis (indiscutible nombre quinqui) en menor medida,
practicaban un rock bastante más cercano al típico adolescente,amén Leño que nunca se
sintieron muy cómodos en esa escenal,al igual que Asfalto o Topo,rock urbano pero
mucho más amable y limpio.





Donde quería llegar era a ese híbrido jevi-calorro que surgió a principio de los 80´s,
aún no habiamos vendido nuestro culo a la OTAN,por lo cual las influencias americanas
llegaban muy despacito,de hecho muchos adorábamos esas influencias algo que contrasta
con lo que más adelante fue el "rockdeakí"o "Kalimotxero", tipos forzosamente cutres con
una exacerbada fobia a lo americano.

A comienzos de esa década para muchos Ted Nugent o Bon Scott eran los putos
amos sin embargo arrastrábamos esas raices tan cañís como la rumba o el bandolerismo
reflejado en el cine quinqui tan de moda en la época.No era muy complicado ver a un chaval
con chaleco vaquero,muñequera de pinchos,chapitas de "Eddie" marcarse en cualquier
discoteca un "Me sabe a humo" y salir airoso.



El cine de Eloy de la Iglesia o José Antonio de la Loma tuvo una enorme importancia en los chavales de aquellos años, incluso las tremebundas letras de Chichos & cia impregnadas de drogas, rumbas carcelarias, amores adolescentes y navajas podían ser tan duras como las de cualquier banda heavy e incluso podías identificarte con ellas, el Madrid suburbial era muy duro en aquellos años, muy duro, violento, al igual que muchos seguidores del heavy metal o de las rumbas quinquis. Rock,rumba,bardeos y heroina.

Sí,un chaval podía ir una mañana a la estupenda tienda de "Melocotón" a por el debut de Rough Cutt y por la tarde fumarse un canuto mientras en el casette de los colegas sonaba "El sangre caliente" de los Chunguitos.El jevi-kinki nunca fue incondicional de la rumba sin embargo la soportaba y en pleno éxtasis de güiski Dic y porros pegarse unos bailes,sin embargo el jevi-kinki NUNCA permitiría que alguien pusiese una cinta de Modern Talking



No trato de defender la rumba calorra, pero aunque muchos intentemos enterrarla es algo que está adherido a nuestro subconsciente,"produsto nasioná" al igual que el cine del atómico dúo Pajares & Esteso.

Desde aquí un doble homenaje,uno para el debut de Banzai,su segundo album,otro discazo, fue una modernización del hard-rock que les desmarcaba del rock callejero ...
y ¡cómo no! el jevi-kinki , entrañable personaje que deambuló por nuestras
calles creando sus propias leyes y que sucumbió al holocausto alternativo y al buen rollismo
....(excepto mi primo)
http://www.jotdown.es/2013/11/el-orgullo-del-heavy-espanol-de-los-ochenta-contiene-grandes-exitos/
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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 14:11

...Lou....solamente darte las gracias por el momento tan chachi que he pasado leyendo esto.

Me parece GENIAL.

Disfruta tús vacaciones y olé tus pelotas.

Nos dejas mucho para leer y releer...hasta que vuelvas.


 cheers Laughing Laughing 

Adios.

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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 14:52

Increíblemente se me habían pasado estos hilos y bueno, ¿qué puedo decir?, puede parecer peloteo barato pero desde este mismo instante, el enorme respeto y admiración que sentía por mi querido Lou, ha adquirido proporciones extradimensionales. No sabría ni por donde empezar para comentar lo que he disfrutado y reído leyendo todos estos textos (lo de Mariano garcía y la abuela Rockera huyendo del escenario me ha hecho carcajearme en voz alta  :laugh: )

Impresionante, sencillamente impresionante. No hay palabras. Me quito el sombrero.

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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 18:56

@Kid Cajitas escribió:
Esto debería ir en un libro, como niño criado entre Moratalaz y Villaverde a comienzos de los 80s me siento muy identificado con todo lo relatado por Lou... Lo del portero gordito escuchando el "Corridors of power" me parece una anécdota brutal


Pues tíos, por derecho propio esto ha pasado a formar parte de una subcarpeta de la Popupedia denominada "Las aventuras de LOU RIP", porque él lo vale:

http://j.mp/popupedia

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MensajeRe: UN DISCO QUE CAMBIA TU VIDA (II)   Sáb 23 Ago 2014 - 19:21

@José Fernández escribió:
http://www.jotdown.es/2013/11/el-orgullo-del-heavy-espanol-de-los-ochenta-contiene-grandes-exitos/

Buenísimo este artículo, lo leí hace tiempo y lo disfruté mucho, me parto con este fragmento:

Citación :
¿Y los Júpiter?

A mí es que los teclados trompeteros me echan mucho para atrás. Hay un blog, Reflexiones del Pistolas, donde decían que no se pueden llevar esas pintas con esas caras, que no puedes ir de Bon Jovi cuando tienes cara de conducir un tractor

 :laugh:
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